Bruno Moury Fernandes

Que tal começarmos do zero? Então feliz ano novo para você. Melhor fazer de conta que o ano teve início agora porque o negócio está feio. Brumadinho, meninos do Flamengo, chuvas torrenciais, Boechat, Moro deixando de ser Moro... Vixe Maria! Se pudéssemos resetaríamos esse ano. O termo resetar não existe na língua portuguesa. Mas quem é da época do computador 386 está autorizado a utilizá-lo. Quem foi proprietário daquela gerigonça chamada “três-oito-meia” sabe do que estou falando. Quando o bicho travava não tinha cão no mundo que desse jeito. No meu antigo estágio havia um colaborador da área de TI que quando era chamado não perdia muito tempo: simplesmente dava um reset no computador. Era mais fácil, simples, descomplicado. Ganhou o apelido de Mr. Reset. Hoje é um grande empresário da área da tecnologia. Isso só comprova que resetar é caminho para o sucesso. E é justamente o que proponho fazer com 2019. Dá um reset aí nesse danado! Bora começar essa brincadeira de novo porque tá foda! Então aprenda a conjugar o verbo: Eu reseto Tu resetas Ele reseta Nós resetamos Vós resetais Eles resetam Não proponho, contudo, o esquecimento. As tragédias ocorridas não podem ser chamadas de tragédias. Não são tragédias e pronto! São acontecimentos com data prevista, o que é bem diferente. Tragédia é aquilo que acontece sem ninguém esperar. Onde não há negligência, imprudência ou imperícia, mas mesmo assim as coisas dão errado, aí sim é tragédia! Do contrário, é evento previsível. Ora, quem não espera que Brumadinho ocorra novamente? Mariana, não faz muito tempo. O que aprendemos? Quem não espera outros incêndios em outros puxadinhos, como aquele onde os meninos do Flamengo dormiam? O Brasil, por si só, já é um puxadinho. O país da gambiarra. Incêndios muitos ocorrerão. Tragédias muitas acontecerão. Boate kiss, não faz muito tempo. De novo, me digam, o que aprendemos? Talvez entre o término desta crônica e sua publicação já tenha ocorrido outra tragédia. Portanto, provavelmente, você está a ler um texto desatualizado. Esse novo acontecimento, garanto, terá a motivação de sempre. Descaso. Desrespeito. Irresponsabilidade. E, depois, cairá no esquecimento e na impunidade, como todos os inúmeros acontecimentos trágicos ocorridos no Brasil. Que tal deletarmos desse país o desprezo pela vida humana? Que tal aprendermos de uma vez por todas com nossos erros e virarmos a página da incompetência? Pelo amor de Deus, deletemos a ignorância nossa de cada dia. Façamos emergir da lama um novo Brasil. Resetemos 2019. Feliz ano novo, de novo!

Faltava quase meia hora para o início da audiência quando adentrei na Vara do Trabalho de uma cidade da Mata Sul de Pernambuco. A advogada do trabalhador veio em minha direção e perguntou-me, como de costume, se havia proposta de acordo. Seria mais um dia normal de trabalho na rotina de um advogado trabalhista de usina. O negócio era meio que tabelado. O trabalhador safrista receberia R$ 500, caso cedesse ao acordo. Se estivesse “reclamando duas safras”, o valor seria R$ 1 mil. Bastava acionar o piloto automático e o dia seria como outro qualquer. A ordem da usina era fazer uma proposta em valores inferiores, até que se chegasse, no máximo, aos limites pré-fixados. Como Sr. Irineu tinha laborado apenas uma safra, a proposta a ser feita era de míseros R$ 300, para se chegar até no máximo a quinhentas pratas, limite imposto pelo meu cliente. Depois de fazer milhares de acordos em período de um ano, passei a enxergar as pessoas como números, sem saber as histórias e experiências de vida que possuem as linhas daquelas mãos ásperas e calejadas. Passei a ignorar, por força da rotina e por insensibilidade mesmo, que diante de mim existiam expectativas, sonhos, amarguras, desejos, necessidades e frustrações. Adentramos na sala de audiência. Como de praxe, a juíza perguntou se as partes tinham interesse numa conciliação. Eu disse que do lado da usina interesse existia. A advogada do reclamante sugeriu o valor R$ 1.500. Do lado de cá eu disse que a proposta seria trezentos contos. Um abismo entre os dois polos. O jogo se joga assim mesmo. Três pessoas discutindo valores como se naquele recinto não houvesse mais ninguém, nem mesmo Sr. Irineu, o dono do dinheiro. Depois de alguns minutos de negociação, ouve-se a voz mansa e calma vinda do caboclo: “Eu aceito” A Juíza retrucou: “Sr. Irineu, essa proposta da usina é muito baixa. Eu não homologo o acordo se o valor for este”. “Mas eu quero”, insistiu o pobre coitado, agora com a voz embargada. “Mas não vou homologar não senhor”. “Excelência, a usina chega a R$ 500 pra fechar agora”, encurtei o papo porque a juíza já havia homologado milhares de acordos nesse mesmo patamar e não havia porque não fazer o mesmo neste caso. “Seja lá qual for o valor, por favor, encerrem logo isso, e me entreguem o dinheiro”. O tom de voz já meio choroso do trabalhador, deixou transparecer um certo desespero, fazendo pairar no ar a curiosidade de todos, deixando a sala em silêncio. Ele continuou: “Hoje é aniversário da minha filha, Jéssica. Ela tem 9 anos. Eu prometi que volto para casa com seu presente. Eu não tenho dinheiro nem para o ônibus da volta. Mas, doutores, eu volto pra casa hoje nem que seja com uma barra de chocolate. Nem que eu tenha que assaltar. Vocês podem ser letrados, mas nunca vão saber o que estou sentindo”. Mais alguns segundos de silêncio profundo... “Acordo homologado!”, sentenciou a juíza em voz alta e com olhos marejados.

Se há um assunto que me intriga, esse é o suicídio. Tem o poder de deixar minha alma perturbada, curiosa e inquieta. Não precisa ser de gente conhecida não. Basta ser de qualquer estranho. Lá no Alaska, na Jamaica (sim, jamaicanos também cometem suicídio), no Japão ou aqui no Brasil. É o suicídio, não a morte. Ele, isoladamente, como ato humano, inegavelmente humano, que me remete às mais profundas reflexões sobre o valor da vida. Talvez por já ter estado perto da maldita, face a face, frequentemente falo da morte. Já senti seu horrível perfume na pele do meu pai. Já experimentei seu gosto na boca do meu pai. Sempre falo do meu pai. Da morte. Da morte do meu pai. Na minha hora, já bem velhinho, ainda assim, lembrarei da hora do meu pai. Do dia em que ele partiu. Sempre lembrarei do que fiz durante aquele dia. De cada palavra trocada. Do seu último sorriso, de dentro da piscina, antes de pegar naquele maldito fio, ainda molhado. Sei que suicídio e morte estão umbilicalmente interligados. A diferença é que o suicídio é a morte que quis acontecer. Mas quando ela advém, deliberadamente, do desejo de um jovem, aí minhas estruturas desabam. Meus neurônios murcham como num Carnaval melancólico. Impressiona-me a quantidade de moleques a cometerem suicídio. Gente que nem tirou a catinga de xixi ou o cheiro de Hipoglós dos ovos. Isso dói. Ver uma vida quase não vivida sendo interrompida. A depressão, quase sempre, é o principal gatilho para o final desastroso. E o que impressiona ainda mais é que a maioria desses jovens é rica, bem formada, bem-sucedida profissionalmente, com acesso a toda sorte de diversão e tecnologia, mas por dentro, vazia e infeliz. Parece que nada é suficiente. Nenhum prazer é suficiente. Nenhum sucesso é suficiente. O que está acontecendo com esses moços? Se você ama e valoriza a vida – como eu – não conseguirá alcançar o que passa na cabeça do suicida. Especialmente de um jovem suicida. Certamente é quando a vida é mais dura que a morte. É quando acordar todos os dias é asfixiante, e morrer passa a ser um alívio. É quando a pessoa encontra sentido no fim, no apagar das luzes. É quando o sofrimento de viver é bem maior que o sofrimento de morrer. É um mergulho de encontro à libertação do peso insuportável da vida que se vive. É quando pular de cima de um prédio é menos assustador do que o cair constante. Pois, se você sofre do mal da depressão e está, neste momento, lendo esta singela crônica, seja você, moço ou velho, quero te pedir uma coisa: me procura. Vem aqui em casa. Vamos sorrir, tomar vinho, fazer um churrasco, ouvir Stones e arrastar os móveis para dançar no meio da sala, imitando Jagger, com aquela boca sexualmente atrevida de 75 anos, dando a língua para a vida, saboreando-a como tem que ser, apesar das flores e espinhos.

Desde que passei a observá-la, há 20 minutos, andou metro, talvez metro e meio. Ultrapassa pedras com persistência, paciência e perseverança. Obstáculos vencidos com rebolado. É brasileira, a lagarta. Gingado de sobra. É colorida, a lagarta. Sensual, lenta e ofuscante. Sozinha, sem os seus por perto, lá vai ela. Por hora, tem somente a mim. Não sabe o risco que corre. Humanos são imprevisíveis. Pisá-la não seria tarefa difícil. Mas hipnotiza-me sua beleza. O tênis made in China logo desiste da maldade que pensou em fazer. Por que faria(m) isso? Acomodo-me no batente que divide a estradinha de paralelepípedo da porção de terra pedregosa onde desfila. Resolvo observar-te, querida. Almejo acompanhar-te do pedestal desta calçada. Do alto de minha falsa superioridade, desejo saber onde vais. Qual teu destino, lagartinha brasileira? Observo teu pequeno mundo. O modo como te moves. Tua solidão. Tua elegância. Tua maneira de encarar os desafios. Invejo-te. Parece que não tens que dar satisfação a ninguém. À exceção desta momentânea visita, ninguém mais procura saber de ti. Ninguém. Absolutamente ninguém. Ponho-me a imaginar uma vida como a tua. Sem grandes decisões a serem tomadas. Sem satisfações a dar. Sem explicações. Sem ter que se expor à multidão. Sem sonhos frustrados. Sem ser julgada. Sem metas, nem relatórios. Sem contas a pagar. Sem escolhas difíceis. Andas, agora, mais depressa. Parece que sentes minha presença. Desesperadamente rápida. De repente...imóvel. Implacável. Bastou esse inseto atravessar teu caminho para esqueceres de mim. Ignoras, por hora, minha humilde presença. Somente folhas, pensava, interessariam a ti. Alimentar-se, ao sol ardente deste agreste, devorando o minúsculo nojento, não me apetece. Mas torço para que se delicies no banquete divino da sobrevivência. Como te entregas de maneira linda aos prazeres da vida, lagartinha. Maravilha é andar por aí, sozinha, independente, fragilmente forte, autônoma. Mesmo com todos os perigos que esse pequeno pedaço de chão possa te oferecer. Invejo tua coragem ou, talvez, tua ignorância do perigo. Tua audácia em subir essa pedra impressiona-me. Poderias vir pela direita onde o caminho está livre. A decisão é tua. Quem sou eu para dizer a ti por onde andar? Quem sou eu para opinar assim de forma tão invasiva quanto aos caminhos que a vida te faz optar? Pois saiba você, lagarta sedutora, a simplicidade da tua vida é algo extraordinário. É de se admirar. Gostaria de te dizer isso antes de partir. Talvez nem passe por essa cabecinha desmiolada, mas qualquer dia desses, sem menos esperar, voarás. Para bem longe. Para uma nova vida. Para novas possibilidades. Quem sabe, encontros. E não há nada mais animador, lagartinha querida, do que recomeçar. Renascer. Voar. Para bem longe. De preferência, para uma vida igualmente simples e plena, como é a tua.