*Por Lucyana Beltrão O bullying não é um fenômeno recente, nem exclusivo desta geração. Ele sempre existiu. Em outras épocas, também havia apelidos, exclusões, humilhações e relações marcadas pelo desrespeito. A diferença é que, hoje, seus efeitos parecem mais profundos, e isso não é por acaso. Vivemos um tempo em que as relações se tornaram mais expostas, mais rápidas e, muitas vezes, mais superficiais. As redes sociais ampliaram o alcance das interações, bem como das violências. O que antes se restringia ao ambiente escolar ou a pequenos grupos, agora ultrapassa fronteiras, invade a casa, atravessa a noite e acompanha crianças e adolescentes em todos os momentos. A comparação ganhou escala, a exposição se tornou permanente e o julgamento, muitas vezes, não encontra pausa. O que antes terminava no portão da escola agora continua no silêncio do quarto, sem intervalo e sem respiro para uma ‘recuperação’, nem que seja momentânea. Esse cenário tem impactos diretos na saúde emocional de crianças e jovens. Sentir-se excluído, ridicularizado ou constantemente avaliado fragiliza vínculos, afeta a construção da identidade e intensifica a sensação de não pertencimento. O bullying, nesse contexto, deixa de ser um episódio isolado e passa a ocupar um lugar contínuo na experiência de vida, com muitas consequências. Diante disso, a família assume um papel ainda mais relevante. A presença, a escuta e o acolhimento tornam-se estruturantes, não apenas como discurso, mas como prática cotidiana. Os valores precisam ser vividos, incorporados nas relações, percebidos nas atitudes mais simples. No entanto, há um descompasso importante entre gerações. Muitos adultos foram criados em uma realidade em que estar em casa significava estar protegido, e repassam isso aos filhos desta geração. Contudo, hoje, essa fronteira deixou de existir. Dentro do próprio quarto, os adolescentes – especialmente eles – podem estar expostos a críticas, comparações e violências silenciosas mediadas por telas. Documentários e séries como ‘O dilema das redes’, ‘13 Reasons why’ (13 razões por quê) e o recentemente lançado ‘Anatomia do post’, mostram o poder que os grupos de adolescentes e as redes sociais têm na vida dos jovens. Isso exige dos pais não apenas cuidado, mas presença ativa, capaz de acompanhar um mundo que já não é o mesmo de antes. É desafiador, mas necessário, imprescindível para um desenvolvimento saudável e um futuro mais equilibrado. Somos profundamente influenciados pela sociedade em que vivemos, e os adolescentes não são diferentes. Eles aprendem observando como os adultos se relacionam, como lidam com diferenças, como reagem ao erro, ao conflito e à frustração. Em uma cultura marcada pela pressa, pelo julgamento e pela baixa escuta, não surpreende que essas mesmas características apareçam nas relações entre os jovens, na forma como se tratam, como veem e dividem o mundo em grupos. O comportamento não surge do vazio; ele é construído nas experiências e nos modelos que são oferecidos a eles diariamente. Nesse contexto, a família é essencial. Conversar, entender que são cérebros em formação, que até os 25 anos ainda estão em pleno desenvolvimento (O cérebro do adolescente, Daniel Siegel) é muito importante para se ter tolerância com os erros deles, e para fazer com que percebam que não importa o tamanho do problema causado, porque é com a família que precisam contar. Esta presença e compreensão também são formas de evitar que sofram ou pratiquem bullying. A escola também ocupa um lugar central, como um dos principais espaços de convivência. É ali que as diferenças se tornam concretas, que o encontro com o outro se impõe e que os conflitos ganham forma. Por isso, seu papel vai muito além do ensino de conteúdos. Precisa se constituir como um espaço intencional de formação de relações, onde o convívio é aprendido, mediado e refletido. Isso implica não reduzir o conflito a um problema a ser eliminado rapidamente, mas compreendê-lo como parte do processo educativo. Implica criar tempo e espaço para a escuta, para a elaboração e para a reparação, sustentando uma presença adulta que orienta sem humilhar e que intervém sem romper vínculos. Reduzir o enfrentamento do bullying a campanhas ou punições, é simplificar um fenômeno que é, essencialmente, relacional. O respeito não se ensina por imposição, mas pela experiência. Ele se constrói no cotidiano, nas pequenas interações, na forma como adultos tratam uns aos outros e como se dirigem às crianças. Não há coerência em exigir empatia em ambientes onde ela não é vivida, nem em cobrar respeito de quem cresce sendo desrespeitado. É preciso também ampliar o olhar sobre os envolvidos. A vítima necessita de acolhimento, proteção e apoio emocional consistente. Mas o agressor não pode ser reduzido a um rótulo. Seu comportamento precisa ser enfrentado com firmeza, mas também compreendido em sua origem, para que possa ser transformado. Punir, isoladamente, não educa; apenas interrompe temporariamente uma manifestação que tende a se repetir sob outras formas. O enfrentamento do bullying exige, portanto, uma responsabilidade compartilhada. Família, escola e sociedade precisam atuar de forma coerente, alinhando discurso e prática. Quando essa coerência existe, não apenas se reduz a incidência de comportamentos agressivos, mas também se fortalece a capacidade de convivência, de escuta e de reconhecimento do outro. No fundo, o bullying não diz apenas sobre crianças e adolescentes. Ele revela a qualidade das relações que estamos construindo e o tipo de convivência que estamos legitimando. Mais do que eliminar um comportamento, trata-se de formar sujeitos capazes de viver com as diferenças sem transformá-las em ameaça. É nesse ponto que a educação, em casa, na escola e na sociedade, deixa de ser apenas transmissão e passa a ser, de fato, formação humana. *Lucyana Beltrão é neuropsicóloga, especialista em educação infantil e supervisora pedagógica da Escola Vila Aprendiz
